2023年1月14日

世の中には悲惨な生い立ちの人が数多くいる。私は最底辺ではないが、実家が悲惨な方のでここに紹介する

一億で購入した新築が結果住宅

両親は二人とも正社員として働いており、給料も高いほうだった。バブル期の世代なので、高額な新築一戸建てをローンで購入した

当時バブルまっただ中で一戸だけが一億くらいだった、欠陥住宅だった。

土地も普通の一軒家で狭く、正直今では新築でも2000万程度の価値しかないだろう。

風や雨のあたりが強く、劣化しやすい。寒暖差も厳しい

風呂場回りも欠陥があり、浴室のバスタブの周りのタイルがはがれて、基礎にぼろぼろと水が流れ始めた

ちゃんと水を雑巾がけして個なったので、浴室前の洗面室の床が腐り、床に穴が開いてしまっていた

外壁や屋根回りも植物や雨風で劣化し、周りの植木が伸び放題で気になってしまう。

まわりの家やは30年程度経過してもそれなりに手入れのおかげで、ちゃんと維持できている。しかし私の実家だけ明らかにぼろぼろになっている

実家は都会の方にあるので、蒸し暑く息苦しい。私は引きこもってるのすら辛いと感じるほどだった

そう鬱病の母親

もともと母親は大企業の正社員だった。しかし躁うつ病で人生が台無しになってしまった

はは親は重度の躁うつ病だった。もともと昔から躁うつ病の発作が起きていて、そのたびに財産を浪費

もっと早くそう鬱病だということがわかれば、困難ことにならなかった。しかし躁うつ病だとわかったのは齢６０歳になってから。

父親はほっておいて治るのは待つだけだった。

結局躁の状態で浪費し続けて、貯金はすっからかん。介護資金なんて全くない

躁の状態で家にさんざん放水し、家の外壁や庭木はぼろぼろになり、多くの修繕費用を浪費した。

躁の状態の母親はとにかく庭に土を植えて、草木を育てようした。雑草や木があちこち育ち育った木を撤去できず、切り株があちこちにあって庭が通行できない重体になった

母はとにかく物をため込む人で、家の中は棚やタンスがいっぱい。物がどこにあるのかわからないから、体温計や電卓とかを大量に購入してあちこちにある。この手のため込み貧乏の毒親は必ず一定の割合いる。

とにかく家が狭くて暮らしづらいので、捨てるように懇願したが、断固として拒み、何度もけんかになった。

厄介なのは母親と衝突するたび、躁の状態が進行して余計にやかましくなって手が付けられなくなるところだ。

そう鬱病は気分抑制剤を毎日服用しなければ、躁が必ず起きてしまう。しかし母親は薬を絶対の飲もうとしない

体によくないとか効果がない、医者が飲まなくてもいいといった、苦しいからお願いだからやめて、などとあらゆる言い訳を使って服用を拒否する

結局強制措置入院させ、隔離病棟で薬を強制的に飲ませるしかない

薬を飲んで落ち着いたところで退院。実家に帰ったらまた薬を飲まないので、躁が発病→入院を繰り返し貯金を減らしていった

アル中毒の父親

父親は割と普通の人物だが、アルコールをやめることができない。普段は穏やかだがアルコールを飲むと激高する人物で、物を破壊したり大声で怒鳴り散らしたりして恐ろしかった

すでに70才になるが、酒とスナック菓子しか食べない。それ以外の食べ物は、お腹すかないといって絶対に口にすることはない。もちろん魚とか肉も絶対に食べない。どうやって生きてるんだとぞっとする。母と同じでいくら体によくないといっても、絶対に改めることはない。

普段温厚だが無気力でいいかげんな人物で、母親のそううつに対して真剣に対処することもなく、やらせ放題。父親も貯金を底をつき、介護の費用すらない。母親の入院費用も払うのが難しくなっている

両親二人とも厚生年金をちゃんと受け取っているが、それでも生活費が足りない。生活は苦しいのにこまごまとした節約ができない。もう両名とも７０歳を超えるのに、全く貯金がないのだ

統合失調症の兄

兄は実家暮らしで、特に自立心はないが真面目に働いて生活を支えている。しかし両親の厚生年金と兄の給料を足しても生活は苦しいようで、全然貯金ができていない

発達障害なのか金とか遊びとかには興味がなく、40才になっても、両親にべったりしてれば幸せのようだ。給料も母と父にいわれるまま全額実家に入れている

食べ物やファッションにも全く興味がない。味覚障害なのか、料理の味付けすらせず、ご飯と生の野菜を食べるだけ

肉魚卵が食べれない偏食家で、ジャンクフードとかファーストフード食べたいとか、そういう欲求もまったくないようだ

兄と父が偏食なので、実家ではまともな料理にありつけない

なんでこんなに私の実家は貧しいんだろう？普通みんなでご飯を食べて、いらないものを買わないで、食費や光熱費を節約するのに

これじゃキチガイじゃん

引きこもりニートの私

私は真面目系クズのニートで、高校生活で躓き、高校卒業後15年間位引きこもりを続けた。コンビニやスーパーのバイトすらろくにできず、試用期間ですぐに契約を切られてしまう

一念発起してビルメンの職業訓練校に通い、資格を取得。その後施工管理の特定派遣になるが、２年で鬱病退職してしまった

不運なことに就職前に精神科に通っていたため、障害厚生年金の受給資格がない

実家でこどおじしながらしばらく療養しようと思ったが、母親のそう鬱のひどさに耐えきれず、アパートを借りて逃げてきた。

金は減るし、人との接点がなく引きこもり鬱はひどくなるし、一人暮らしなので障害年金を受け取ることもできない

一人暮らしで引きこもっていると、働くための最低限のバイタリティが失われ、人前に出るのが恐ろしくなった。おまけ貯金がどんどん減っていき、余計に卑屈になり、焦燥が常に止まらない

履歴書はすかすかで、明らかに鬱の状態で挙動不審なので、面接に行けば絶対に落ちてしまう。

障碍者職業訓練校に通ってリハビリしようとしたが、それすら不合格になった

体力もコミ力も衰えすぎて、まともに仕事なんてできない。長いリハビリが必要だが、家の片付けすら気持ちがふさぎこんで手につかない

おまけに全財産株につぎ込んで、ギャンブル中毒になっている。常に負けを取り返そうと、後悔と恐怖でまともな思考ができない

もう実家でこどおじに戻りたいなと毎日泣いている。しかし実家暮らしは本当につらい。家の中はものであふれ狭苦しい。物が多すぎてシャワーを浴びるとか髭を剃るとか、そういう当たり前のことが本当にしんどい。

水回りはぼろぼろで、家の中は狭いので、常に注意し続けなければならない

働きたいなと思っても、毎日の着替えとかひげ剃りが大変なので、行く前から毎日クタクタになってしまう

私の部屋は狭いうえに寒暖差が激しいので、 毎日寝ているだけでも疲労感や不快感が絶えない。部屋が狭いので必死で断捨離しているが、限界を超えている。自室以外にも物をおければ楽なのだが、家の中は母親のガラクタだらけで置く場所もない。

本当にフラストレーションがたまるので、母親に物を捨てるように何度も衝突してきた。しかしそのたび母親の躁鬱が進行し激高するだけなので、言いなりになって必死で我慢するしかない

悲しいのは母と父は毒親であっても、健常な状態では優しい恩人なので、愛着が尽きない。両親には散々苦しめられてきたが、自分が引きこもりニートで何も親孝行できないことが辛くて仕方ない

しかも実家に帰れば生活保護を受けることはできなくなるので、貯金が尽きたら本当に電気も水も止められ餓死するしかない状態になる。親も引きこもりニートと暮らすのはストレスがたまるので、追い出される可能性も十分にある

このまま一人暮らしのまま引きこもって寝るか、コメをかじる生活をするしかない。毎日死んでしまいたくてたまらないが、健康な人間が簡単に死ねるわけがない

働きたくても働けない。帰りたくても帰れない。死にたくても死ねない。

クズではなく障碍者として生まれたかった。そしたら誰か助けてくれるのに

毎日布団の中で時間が巻き戻ることばかり空想している。高校を卒業して時に引きこもることなく、真面目に正社員になって、実家を立て直す夢を見ている。

今私のアパートは掃除もろくにされておらず、布団もろくに干してないので湿って寒い。私は布団にくるまって、空腹と寒さでぶるぶるするだけだ