前回も書いたが、些細なお金の悩みで辛くて仕方がない。とにかくお金の悩みをなくそうと我慢して努力しているのに、全く解決しない。お金が増えればすっと気持ちは楽になるのに、お金は減るばかり

一日、一か月でも時間を巻き戻せれば、お金の損失を止められたのにな、と思うと苦しくて仕方ない。もちろん衝動買いはなく、悩みぬいた末買い変えなきゃいけないとおもって、お金を使った。私の場合使っているパソコンなのだが、しかしお金が減るばかりで納得するものが手に入らない

なんで買ってしまったんだろうと後悔し、お金が減ることを狼狽している。それと当時になんで買わなかったんだろうと、猛烈に後悔することしたり。とくにryzenのCPUは・・・些細なことだが、耐えられないほどつらい。コロナが悪いんだろうか

結局普段使い用の扱いやすいPCを探すだけなのに、もう10万以上浪費してしまった。lenovoのtinygen2が買えてれば5万の出費で終了したのに、今だ浪費が終わらないのだ。大した出費に見えないかもしれないが、私にはとんでもない大金だ

貧乏は正真正銘の病気で、ほしいほしいと思ったものを、セールで買おうとしても、悩みすぎて買えない。買ったら後悔しすぎて寝込んでしまうほど。お金さえあればこんなに悩まずにすむのに、どうしてこんな辛いんだろう

家族に相談して鬱が酷いので、実家に帰りたいといった。帰ってもいいといわれる。ありがたいことだ。でも帰りたくない。せっかくお金を払って一人暮らしできるようになったの、全部捨てて実家に帰らないといけない。

パソコンがミニPCなら簡単に設置できるのだが、なまじ組むのが大変なまな板PCだと、再度くみ上げるとパーツが故障する可能性がある。それが簡単に帰れない障害になっている

正直実家は躁鬱の母とアル中の父親がいて、一人暮らしよりずっと暮らすのはしんどい。帰ったところで、また一人暮らしに戻りたいと、死ぬほど後悔するのがわかっているからだ。ようやく落ち着ける生活が手に入ったと思ったのに、悲しくて仕方ない

毒親でなければ実家にかえる踏ん切りが付いたのに。そもそも鬱の悩みが亡くなるまで、一人暮らしなんて始めなかったのに。自立したいと思わないが、両親と一緒に暮らすのはつらすぎる。それが辛くて出て行ったんだから

実家に帰るか、一人暮らしを続けるか、どっちが良いのか正解がわかればすぐにでも実行できるのにな。もう後悔するのが耐えられない

実際にはまだ貯金あるけど、これが減るのがつらすぎて、うつ病で寝込んでしまう。湿って寒い布団から出たくなくて、空腹と尿意を我慢して横になる。お金の悩みを必死に解決しようとし、障害年金を受給しようと必死に調べたが、私は困難だということが分かった

初診日に厚生年金に加入していなかった。二級以上を取らなければならないが、近所の医者は協力的でない。ウチではそういう書類はかけないから、別の病院に受診してくれと言われている。お願いしても機嫌が悪くなるばかリで、逆効果になってしまう

初診日を受診した病院に再度通院しようと思ったが、やっぱりだめだ。一人暮らししているうえ、遠隔地から交通機関を使って受診している。ちゃんと生活できると判断される。障害年金の三級程度で、二級の症状にはならない。結局私は一円もらえないのだ

就職が決まった後に、初診うければこんなことにならなかったのにな。後悔しすぎて何も手がつかない

私は単なる屑で、全てお金があれば解決できるような悩みだ。でもそれができない。精神科医も言ってたが、経済的なことは何も支援できませんときっぱりいう。これが正論だと思う。病気は治せるが、お金の悩みはどうにもできない。100万ぐらい預金が増えれば、今までの後悔がすっと減ると思う。しかし夢物語は現実にあり得ない

落ち着かない、胃が痛い、悪くなるばかりで終わりが見えない。反省禁止と呟いてこらえているが、現実は変わらない。時間は巻き戻せない

最近は自殺する方法を探している。自殺はリスクが激高いのは知ってるが、すぐに死ねる方法があれば安心できると思って、ついつい探してしまう。自殺の手段を公開するのは犯罪なので、そんな情報は手に入らない・・・

仕事があれば、お金があれば、単にそれだけですむことなのだ。でも自分にはそれができない。私がこのサイトを宣伝して、自殺を有言実行すれば、アドセンス収入がウハウハ何だろうか？バカげた話だが、屑にはそれぐらいしかお金を得る手段がない

バクチで全預金をVTIに投資しているが、これはちゃんと収益を出している。しかし自分の生活を賄えるほどではなく、減っていくばかりだ。もちろん投資はいずれ暴落するときがくるので、こんなバクチ投資は絶対にやってはいけないとわかってる

気が付けば服はボロボロだし、歯ぎしりすぎて歯が痛い。また無駄な出費が増える。 お金さえあれば心配しなくて済む。働かなくていいし、誰にも合わなくて済む。納得のいくパソコンがあって、引きこもってネット出来る

後悔を必死にこらえている。大した額じゃない。お金より大事なものがある。すぎたことをくよくよしないように自分を慰めたり。日の光を浴びたりとか。気分は良くなるけどそれだけだ。現実は変わらないからすぐにどん底になる。もう耐えられない